Por volta dos quarto ano de vida, a dificuldade de uma criança em dividir brinquedos costuma gerar constrangimento (sobretudo em locais públicos) e dúvidas nos pais. Embora interpretadas como egoísmo ou falta de limite, essas explosões costumam refletir imaturidade emocional própria da idade. Entender essa diferença é o primeiro passo para intervir com equilíbrio.

Foi o que aconteceu com a social media Ana Sarah Lima, mãe de um menino de 4 anos. Os episódios começaram depois da entrada na creche e se repetiram nos encontros com primos. Em situações de disputa, ele insistia que o brinquedo era dele e reagia com choro ou resistência quando outra criança se aproximava.

“No começo, eu briguei e disse que ele não podia ser egoísta, porque nós não agíamos assim com ele em casa. Depois, percebi que não era algo isolado e que eu precisava mudar a forma de ensiná-lo”, relata.

Por que dividir é tão difícil?

De acordo com a psicóloga clínica Patricia de Paula Costa, que atua com terapia cognitivo comportamental e atende crianças, esse comportamento é absolutamente esperado nessa fase.

É quando o pequeno está no estágio pré-operatório descrito por Piaget, marcado pelo egocentrismo cognitivo. Isso significa que ainda não compreende plenamente o ponto de vista do outro. Não se trata de egoísmo moral, mas de limitação do desenvolvimento.

Portanto, o que acontece nesse momento:

• A noção de reciprocidade ainda está em construção.
• A autorregulação emocional é imatura.
• A frustração é vivida de forma intensa e concreta.
• Não há repertório cognitivo suficiente para esperar ou negociar.

“Ensinar a dividir exige paciência, repetição e formas lúdicas de conduzir a birra para que a criança se sinta ajudada, não invadida”, orienta a profissional.

Explosão X sinal de alerta

Nessa fase, há um descompasso natural entre desejo intenso, linguagem em expansão e capacidade limitada de autorregulação. O pensamento ainda é concreto e dicotômico, ou seja, sem meio-termo – o famoso “é meu” ou “não é justo”. Já o “escândalo” associado à recusa funciona como descarga emocional, não como manipulação intencional.

A birra esperada costuma:

• surgir diante de frustração clara;
• durar pouco tempo;
• acontecer principalmente com figuras de apego;
• cessar após acolhimento ou limite.

Enquanto isso, é importante prestar atenção em alguns sinais nas situações que a criança não quer dividir um brinquedo:

• frequência muito alta e em vários ambientes;
• agressividade persistente;
• dificuldade de se reorganizar mesmo após ajuda;
• prejuízo significativo nas relações sociais;
• escândalos sem contexto claro de frustração.

Segundo a especialista, o critério central para diferenciar é o impacto funcional. Buscar entender se o comportamento está realmente prejudicando o desenvolvimento social e emocional da criança faz toda a diferença neste momento.

Como agir no momento de gritaria infantil

Vergonha e dúvida invadem a mente dos pais e cuidadores quando uma situação como essa acontece. No entanto, a chave é validar o sentimento e manter o limite. Lembre-se: educação respeitosa não é permissiva.

Na prática, isso significa:

• autorregulação do adulto primeiro;
• abaixar-se na altura da criança;
• nomear a emoção;
• manter o limite com clareza;
• oferecer alternativa possível;
• evitar longas explicações racionais;
• não ceder apenas para cessar o choro.

Sim! Ceder para acabar com o escândalo pode reforçar negativamente o comportamento e ensinar a criança a fugir da frustração em vez de aprender a regulá-la.

Como ensinar a dividir brinquedos na prática

A psicóloga clínica Patricia de Paula Costa reforça que compartilhar é uma habilidade individual e não uma obrigação moral. O comportamento se aprende com modelo, repetição e previsibilidade. E algumas estratégias podem ajudar:

• ensinar antes do conflito;
• brincar de revezamento (“minha vez, sua vez”);
• usar jogos simples que envolvam espera;
• reforçar positivamente quando a criança aguarda;
• separar previamente brinquedos que poderão ser compartilhados;
• criar combinados simples e sustentáveis.

Foi o que fizeram Ana Sarah e o marido. Ao perceberem que brigar não funcionava quando o filho de quatro anos não queria dividir nada, eles passaram a encenar situações de divisão em casa, usando brincadeiras para ensinar revezamento. Hoje, o menino ainda tenta não compartilhar em alguns momentos, mas repensa quando recebe uma orientação mais clara e direcionada.

“Ensinar a dividir não significa forçar a divisão. A empatia se desenvolve gradualmente e a criança aprende mais pela modelagem do que pelo discurso. O adulto precisa estar disposto a repetir incansavelmente, com calma, até dar certo”, finaliza a psicóloga.